– Деньги принесли?
– Да откуда у такого деньги, Милочка!
– А вы, кто же?
– Полковник Комитета в отставке, сударыня-с.
– Мммм…. Родная душа! – Зоя обняла Владимира Семеновича.
– Наблюдайте и докладывайте!
– Так точно, товарищ Полковник! Но раз он денег не принес. Что же будем делать с Джонни?
– Какое имя знакомое… Ах точно! Продажный осведомитель Джонни…
– “Деньги принесли?” Хо-хо…– передразнила Зоя.
– Вот ваш конвертик. Получите!

Старик, в смокинге с бабочкой агента 007 протянул конверт Зое, стоящей на сцене в блестящем вечернем платье.

– Как вы помните, у нас два номинанта премии “Деньги принесли?”
– Это “Вы приняты!” и “Вы преданы!” – вот так интрига вечера! – дуэтом подпевал полковник.
– И… Золотой Феликс… в этот раз достается…. – Зоя пыталась открыть конверт… — достается… или не достается.
Семёныч нетерпеливо выхватил конверт.
– Да дай же.

Но конверт не открывался и у него. Принялся рвать. Зоя же отвлекала публику от казуса.

– Многие внимательные зрители недоумевают, как мы можем оказаться на одной сцене, да еще и в одном эпизоде? Ведь две идентичные кей-джи-би-сущности не допускаются принципом наружной неопределенности. Но, как вы видите, во сне Браммы – возможно все!
– Все-то все, но вот конверт не открывается! – Семёныч нервно комкал прямоугольник.

Освещение драматически менялось.

– Докладывайте, Полковник!
– Не могу понять что не так…. – агент 007 совершенно вывалился из своего амплуа.
– Да что тут понимать, трясти надо! – теперь она выхватила конверт.
– А если все же подумать… Мы с тобой Зоечка, односущественные.
– Что? Односуществительные? Тогда чур, я мужского рода!
– Нет, мы одна сущность, просто в разных временных пространствах. И тут вместе нам не место.
– И что же? Останется только один, Дорогуша? – Зоя явно имела ввиду в мужском роде себя.
– Или ниодного! – Семёныч превозмог робость, крепко обнял эзотерщицу и страстно поцеловал.
– Ох! – она взмахнула конвертом и анигилировала вместе с кавалером.

“Ну точно, квантовая неопределенность требовала разрядки” – подумал Джонник, и потянулся к порхающему конверту. Он уже сам порхал в воздухе. Приближаясь заметил, как оболочка конверта растворяется, в воздухе крутилась лишь карточка с ответом. Еще приблизился, не замечая, что его как ангела приближают в полете квадрокоптеры. На табличке значилось “ВЫ ПРИНЯТЫ!”

«Уф!» Облегченно выдохнул Джонни и полетел вниз, в пропасть. Его трясло как в зоне турбулентности. Он испугался, что опять окажется в луже рядом с домом, продолжало трясти…

… продолжал трясти сосед:
– Джонни, вставай! Что снилось-то?
– Вертолеты похоже.
– О! На чем отходил, с тем и проснулся. Закольцованный сон – это признак мастера йоги сновидений. Поздравляю!
– Лучше спаси мою голову… – промычал Иван. – зачем будил-то?
– Так, утро уже! Пора в поликлинику.
– Голова болит, сил нет…
– Ну вот! Медицина и вылечит.

***

Такую головную боль Ваня переживал впервые. Это совсем не то, что с досады себя бить об стену, или кусать руки. Ему казалось, что племя бабуинов выкрало авоську с его головой-капустиной, и теперь играло ей во все возможные игры.

По пути зашел в свой домик – за документами. Взгляд тянул в сторону лестницы – сейчас бы еще прилечь… А на веранде – еще сосед застукает… Видимо необходимость взбираться и не дала проявиться слабости.

По пути обогнала знакомая Гранта.

“Хорошо что со спины – не видели моей головы в авоське”.  Ваня мучился. И похоже не только болями в голове, но даже совестью.

Боль отражалась каждым шагом. Ване казалось, что это ноги бабуинов, а не его собственные лупасят по голове. Перед входом в поликлиннику с трудом поднял голову. Вместо перетяжки “Осторожно! День медработника” ему прочиталось “Оставь надежду всяк сюда входящий!”

“Весело начинается игра…” хмуро подумалось Ване, но он все же вступил на первый уровень квеста.

И попал в очередь регистратуры. Очередь шла медленно – похоже обезъянки ушли на перерыв. А Ваня присматривался. Судя по всему, маленький начальник окошка не страдал, а наслаждался синдромом вахтёрной консъержки. Так что люди в основном уходили назад

“Да уж, тут похоже даже первый уровень игры – в режиме ЭКСПЕРТ.  Похоже, и первого злодея не пройду. “

Но больной вид Ивана, и еще более болезненный вопрос сыграл против регистраторшы.

Лишь с третьей попытки выяснилось, что несчастный на районе еще не прописан и к заведению не прикреплен. Так что выдали новую карту. К этому моменту, амбре из красно-янтарного уголка соседа уже утомила вахтершу, и Ваню довольно отправили ко второму препятствию: “автомату регистрации очереди” получать талончик:

– Там конечно придется ждать очереди к терапевту.
– Это вы меня отправили,  чтобы протрезвел?
– А что?  такая методология лечения.
– Ну я посижу, голова может пройдет.
– Сидеть не надо будет – сегодня запись на следующую среду. А он уже назначит в очередь к другим специалистам. В среднем – один в неделю.
– Это же… да пока дойдет до обследования – все же пройдет!
– Ну так! Разве вы не этого и добиваетесь?

Иван нечего было возразить, и он побрел к автомату. Сменившая его бабушка, спросила:
– Мне сказали к этому, как его, дохтуру… к елдохренологу. Это куда обращаться?

***

Автомат, словно показывая ему язык – высунул талончик. Как и прогнозировалось: теперь его ждали в 11.45, но только через 8 дней. Что делать все это время – Джонни не понимал. А уходить так быстро тем более был не готов. Дома к вечеру его снова ждала стая квадрокоптеров и сосед, похоже от жены перенявший привычку выгонять всех с раннего утра.

Размышлял о своей судьбе: “Бог меня полюбил. Бог меня разлюбил. Наверное я очень неспособная косьюмерка – лишь год продержался. Или это нормальный срок, и надо было просить-желать большего, с учетом амортизации?”

От мыслей, или от вчерашнего, но у обезьянок закончился перерыв. Голова снова раскачивалась внутренними зрителями. Вдобавок нестерпимо хотелось пить. “Наверное это сушняк!” В расстроенных чувствах он отказался спонсировать своих мучителей: отказался от минералке в автомате-холодильнике. Пошел в туалет. Но уже в дверях начал трезветь: от резких запахов, и не хлорки, а разнообразного человеческого метаболизма. “Я тут с ними точно выздоровлю!” Выскочил в коридор, и злобно уставился на холодильник.

“Нет! Ни рубля в чужую харю!” Деньги теперь придется экономить, судя по темпу приема специалистами, обещанному вахтершей. Осмотрелся. Может быть этот сортир самый грязный, потому что ближе к входу. Тут все и остаются надежды? Должны же быть и другие. Например этажом выше. Для этого пришлось проскочить на второй этаж через тетушку с синдромами швейцара, начальника шлагбаума и генерала калитки одновременно.

Ваня начал просыпаться вместе с азартом геймера. Похоже, в этой игре есть шансы!

Нашел новый туалет. Судя по запахам, он действительно был новым.

Из-за двери доносился скрежет. Ваня решился заглянуть: “мне же только попить”. Придирчиво оглядел кран и раковину.

– О! Ну тут вроде чисто! – обрадовался, не обратив внимания как под раковиной скорячился парень.
– Сейчас, мне чуть-чуть. Или сходите в женский, но там по-опыту всегда грязнее чем в мужском.
– Ничего, я подожду.
– Тогда подсветите пожалуйста.

Иван сообразил, что парень намекает на телефон. Достал свой простенький андроид и стал искать включение фонаря. Сантехник порылся и передал свой с ярким фонарем. Из под раковины рассмотрел на Ивана и сочувственно.

– Да уж, не выпив заранее в это заведение ходить – только время терять.

Иван краснел от стыда, и чтобы не отвечать стал сосредоточенно светить айфоном. Хотя мог уже подсвечивать своим разгоряченным лицом. Но парень не обращал внимания.

– На самом деле я не сантехник, меня тесть попросил. А все потому что как-то у себя дома снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике… До «ремонта» текло в одном месте, после – стало течь из ВСЕХ четырех соединений. Внимательно посмотрел на свои руки – не переползли ли они случаем и местом соединения куда-то в карманы штанов?

Иван посмотрел на свои руки. В одной простенький смартфон, в другой последний айфон: “все же главное – чтобы тебя Бог любил”.

– Раньше ж вроде все получалось… – продолжал жаловаться сантехник. – Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал – на мумию хватит… Течет, зараза! Аж кое где струйкой брызгает! Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть футбол. Под виски с колой. После матча с горя допил уже чистоганом.
– Проиграли?
– А когда по-другому-то было? А еще с тестем поспорил, что разгрома не будет. Проиграл. Ну, а так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь… Так вот – бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой.
– Надо про это в инструкциях и учебниках указывать! Что проиграл-то?
– Тесть на дачу укатил, и уговорил меня по работе подменять его. Ну, зато работа еще и денежная оказалась.
– Так я понял, почему сантехники бухают постоянно. Это они в ответственность за профессию.
– А я сейчас понял, что ошибся с выбором профессии. – вздохнул Ваня возвращая телефон.
– Из-за телефона? Да ладно, я купил-то ради фонаря.  – беззаботно. – Все новый счетчик стоит. Можно пользоваться.

Иван заглянул под раковину. Действительно, цифрами значилось 000,007

– О! ты агент 007 прям. Любимец женщин!
– Почему?
– Ну а что? Такая профессиия, кто порно не смотрел? все знают как хорошо с сантехниками судя по фильмам. А с учетом нашего места знакомства, думаю в русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет переодически еще заглядывает бабушка из очереди: «Мне только спросить».
– Женщины как раз такие фильмы и не смотрят. Так что… просто слил один бачок для испытания – знайте он тут на 7 литров.
– И я бы не сказал, что моё самоё большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео. Пить-то будете?

Ваня жадно припал к крану. Оторвавшись проверил счетчик: 000,008

– Вот он – чистейший литр удовольствия в жизни. Эталонный литр. Как из Парижского института. И такой же вкусный!

Снова загрустил, убедившись, что не важно где ты спишь. Везде Бог может тебя любить – даже кажется сантехника любит. “а ведь я таким же был год назад” – также грустно думал Иван. “Интересно, он тоже к Зое ходил? Или она даже тёща ему? Хотя не – та говорила, что детей нет. Надо было чтобы меня усыновила. Эх…

Рассказать что ли парню, чтобы не относился к жизни так легковесно, и с каждой капельки (воды, из крана, капельки счетчика, капельки из бутылки) – откладывал-откладывал… Carpe Diem юноша в юности своей. Но вместо этого спросил:

– Скажи, а правду говорят, что магниты помогают счетчик обмануть?
– Ну есть такое дело, только тут-то кому это надо?
– Да, тут скорее очередь бы обмануть мне.
– Ну а что, я пока здесь водился, скажу что это проще чем магниты поставить. Вообще, очередь бывает живая, по записи и «мне только спросить». Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: “Здравствуйте, я вчерашняя женщина!”
– Рад за ее трансформацию. Как говорится, только у нас бывает рыба непервой свежести.
– Две цифры на примере этого богоугодного заведения. В поликлинике 41 врач, занимающийся непосредственным ведением больных. И 59 проверяющих из 13 инстанций, которые приходят практически ежедневно и выписывают штрафы.
– Видимо это все что нужно знать о эффективности современной модели здравоохранения. – пробурчал Джонни и услышал из коридора голос деда, орущего на весь этаж:

– Ничего себе, сидят коньяк пьют на работе!
В ответ что-то неразборчивое не смогло утихомирить деда.
– Ага, я вижу как втихаря!
– А мне можно? – уже вполголоса
И через минуту система пала
– Хорошая у вас поликлиника!

Сантехник улыбнулся и кивнул вверх.

– Можно ли обмануть? Если хочется – то можно все. На третьем этаже сейчас толпа студентов диспансеризуется. Врачам не до талончиков.

– Намек понял, шеф!

Ваня поспешил корридорами мимо кабинета с коньяком к студентам